Schwangerschaft / Geburt

Zweite Schwangerschaft - gefährdet oder gesegnet?

Zweite Schwangerschaft - gefährdet oder gesegnet?



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Unsere Beziehung hatte keine Überlebenschance. Davon waren unsere Freunde und wir überzeugt. Und kein Wunder - wir waren nur durch Unterschiede verbunden: Er war ein Programmierer, ich - eine Schauspielerin, er mag Blondinen mit langen Haaren, ich hatte kurze und kastanienbraune Haare zu der Zeit, ich mag große Blondinen, er - kurz, "am Knochen" mit leicht dünner werdenden Haaren. Ich könnte morgen die Unterschiede auflisten. Und doch. Wir überlebten und unsere Beziehung florierte wie im perfekten Szenario.

Schöne Anfänge

Wir haben uns im ersten Studienjahr kennengelernt, wir haben alle fünf Jahre zusammen durchgemacht, wir haben uns im letzten Jahr verlobt, nachdem wir die Ehe abgeschlossen haben, nachdem wir unser eigenes M geheiratet haben, und im Oktober 2010 haben wir erfahren, dass wir Eltern sein werden. Sobald ich 2 Zeilen im Test sah, rief ich ihn sofort an. Er glaubte, hatte aber Angst, glücklich zu sein, so dass sich nicht herausstellte, dass der Test falsch war.

Am nächsten Tag gingen wir zusammen zum Arzt. Als ich ihm das Ultraschallbild unseres 4.4mm ROBAL zeigte, erstarrte Paweł und ich sah Tränen in seinen Augen. Sie waren Tränen des Glücks. Er konnte kein Auto mehr fahren. Ich kam nach Hause zurück.

Seitdem haben wir uns wieder verliebt. Er hat sich besser um mich gekümmert, als ich es selbst tun würde, er hat nicht nur darauf geachtet, was, sondern auch, wie viel ich gegessen habe. Dank ihm habe ich meinen Morgenkaffee durch Frühstück ersetzt. Nach einigen Wochen erfuhren wir, dass wir eine Tochter haben würden. Dann war mein Mann total verrückt. Er wählte die Kleidung mit viel größerer Begeisterung als ich, er bereitete das Haus für die Ankunft der Kinder Tage und Nächte vor, redete mit dem Bauch so viel er konnte, umarmte uns und liebte uns immer mehr.

Ende Mai, als ich in den letzten Zügen war, arbeitete er von zu Hause aus. Wenn ich wie ein Ballon anschwoll, baute er extreme Strukturen, um mir Erleichterung zu verschaffen. Mit Geduld und unerschütterlicher Liebe in seinen Augen und seiner Stimme wartete er auf meine Launen und Launen.

Schwangerschaft ohne Beschwerden

Die Schwangerschaft war jedoch eindeutig ein gesegneter Zustand. Es fehlten typische Symptome und Beschwerden. Ich hatte keine Übelkeit, kein Sodbrennen, keinen Mangel oder übermäßigen Appetit. Es gab keine Launen, schlaflose Nächte, schmerzende Beine oder Wirbelsäule. Bis zum dritten Trimester war eine Schwangerschaft kaum sichtbar. Aber dann begann ich mit alarmierender Geschwindigkeit zu wachsen. Als ich keine Kleider mehr anziehen konnte, versicherte er mir, dass ich kein Nilpferd, sondern die schönste Frau der Welt sei.

Familienzustellung

Endlich ist DIESER Tag gekommen. Eigentlich Nacht. Sleepless. Am Morgen des 11. Juni gingen wir ins Krankenhaus. Die Lieferung ging weiter und weiter. Es wurde schlimmer. Ich habe viel Blut und ... Bewusstsein verloren. Er hat mich keinen Moment verlassen. Er hielt seine Hand, gab Wasser, half beim Stoßen, atmete mit mir und wischte sich die Tränen im Ärmel ab. Er hat mit mir gelitten. Am Ende funktionierte es und nach über 12 Stunden war unsere Tochter (Kleinigkeit 4180g) Tochter geboren. Er war von Anfang an bei ihr - er umarmte und schwankte, als ich nicht konnte. Wieder mit Tränen in den Augen ließ er uns für die Nacht im Krankenhaus. Unbewusst über Müdigkeit, Hunger und Erschöpfung kümmerte er sich nur um uns und vergaß seine Bedürfnisse. Am nächsten Tag war er morgens bei uns. Als wir das Krankenhaushaus verließen, kümmerte er sich um alles - er wusch, kochte, putzte und kümmerte sich um Lucia. Wir haben sogar einen Tag nur für Papa festgelegt - Sonntag, an dem Mama seit ihrer Kindheit einen "Urlaub" hat und Papa sich um seine Tochter kümmert. Es ist der schönste Tag der Woche. Wenn ich sie zusammen anschaue, erscheinen Tränen in meinen Augen.

Unerwartete Ereignisse

Łucja wuchs und entwickelte sich sehr schnell. Als sie ein halbes Jahr alt war, fing sie an zu stehen und sich in den Möbeln zu bewegen. Von Anfang an war sie ein sehr lebhaftes Kind, und als sie nicht mehr statisch war, wussten wir, dass die schwierige Phase begann. Wir haben jedoch nicht damit gerechnet, dass es so schwierig wird.

Unmittelbar nach dem neuen Jahr fühlte ich mich sehr schlecht. Mir wurde immer wieder schlecht und schwindelig, wenn ich in die Berge ging. Irgendwas stimmte nicht. Vorahnung hat mich nicht verwirrt. Es kamen wieder zwei Zeilen zum Test. Die zweite Schwangerschaft war eine Tatsache.

Wir planten ein weiteres Kind, aber nicht früher als in den Sommerferien. Und hier wird gegen Ende des Sommers ein weiterer Junge auftauchen ... Dieses Mal war ich nicht so glücklich. Die Angstflut begann mich zu überwältigen.

Das erste Kind ist noch abhängig und hier wächst ein anderes. Wir hatten kein Auto und irgendwie musste ich zur Untersuchung in die Stadt. Und mit einem Kind. Zu klein für den Kindergarten und keinen Kindergarten. Denn dieser Staat ist nicht mehr gesegnet, sondern ein wahrer Horror. Ständiger Schwindel, Ohnmacht, Übelkeit und Erbrechen. Appetitlosigkeit bedeutete, dass ich immer schwächer wurde. Ab Anfang Februar sollte ich wieder arbeiten. Alles ist falsch, nicht rechtzeitig. Die Wirbelsäule schmerzte mehr als während der ersten Schwangerschaft im 9. Monat. Ich hatte das Gefühl, dass ich abnehmen würde, weil ich immer noch nichts essen konnte. Ich ging in den Laden, schaute in die Regale und wurde sofort eingelullt. Mein Mann versuchte sein Bestes, er wählte nur Köstlichkeiten und ich beschwerte mich immer noch. Eine Welle von Hormonen ließ mich die ganze Welt hassen. Ein Zustand der Nervosität ist ein einzigartiger Euphemismus. Ich fühlte Aggression nicht nur für Menschen, sondern auch für mein eigenes Kind. Und es hat gelitten. Der Zahn kam nach dem Zahn heraus, sie fing an zu laufen, also brauchte sie meine Hilfe, Geduld und Liebe. Und sie ärgerte mich mit ihrem Benehmen, ihrer Neugier auf die Welt, ihrem Gejammer und ihrem Festhalten an mir. Mir war bewusst, dass Hormone verrückt werden und ich flippe aus. Ich konnte es jedoch nicht kontrollieren. Ich wusste nicht, wie ich kämpfen sollte, weil ich vorher noch nie etwas Ähnliches hatte.

Ist das Kind weg?

Der Februar ist gekommen. Ich wusste, dass das erste Trimester zu Ende ging, also hoffte ich, mich zu verbessern, mich zumindest gut zu fühlen, den Stimmungswechsel zu stabilisieren und vielleicht meinen Appetit zu verbessern. Eines Abends, als ich im Internet nach Rezepten stöberte, fühlte ich, dass mir etwas Seltsames passierte.

Ich ging zur Toilette. Ich bemerkte eine riesige Blutlache. Ich mobilisierte mich, wusch mich, zog mich an, packte und ging ins Krankenhaus. Mein Mann konnte nicht mit mir gehen, jemand musste bei dem Kind bleiben, es füttern, es waschen, es einschläfern. Unterwegs habe ich mich gefragt, was passiert sein könnte, was die Konsequenz sein könnte.

Für einen Moment fiel mir ein, dass es "vorbei" war, dass das Kind weg war. Ich fühlte mich erleichtert. Ich schalt mich sofort für diesen Gedanken. Wie könnte ich das denken?

Ich kam ins Bezirkskrankenhaus. Ich hatte Angst vor diesem Ort, ich las viele wenig schmeichelhafte Meinungen. Ich wollte aber nicht nach Warschau. Immerhin habe ich meinen Mann und mein Kind zu Hause gelassen. Es wird ihm leichter fallen, zu mir zu kommen, wenn etwas passiert. Zuerst wurde ich von einem schmuddeligen, allgemein nicht gynäkologischen Aufnahmeraum begrüßt. Ich wartete auf meine und wurde immer nervöser.

Ein starkes Hämatom

Nach endloser Wartezeit erschien eine junge Ärztin. Sie lud ins Büro ein. Sie machte die notwendigen Tests, sie schaute auf den Ultraschall. Um mich zu beruhigen, versicherte sie mir sofort, dass das Kind am Leben sei. Nach einem Moment fügte sie besorgt hinzu, dass sie eine Veränderung bemerkte, die sie zu Rate ziehen musste. Nach einigen Minuten wurde bei mir ein starkes Hämatom diagnostiziert. Über 8 cm, mit einem Kind unter 6 cm. Die wahrscheinlichen Gründe für seine Entstehung waren unbekannt. Vielleicht war es eine Zwillingsschwangerschaft, vielleicht eine Überlastung, vielleicht eine zu kurze Pause zwischen den Schwangerschaften. Es ist nicht bekannt und wir werden es nie erfahren. Die Diagnose hing jedoch eindeutig mit dem Krankenhausaufenthalt zusammen. Es ist nicht bekannt, wie lange.

Der Ehemann brachte die notwendigen Dinge. Ich war. Am nächsten Tag wieder recherchieren. Die Diagnose ist wieder dieselbe. Ich habe auch erfahren, dass ich wahrscheinlich einen Kuchen legen muss, wenn ich das Krankenhaus überhaupt verlasse. Wie kann ich mit einem winzigen, sehr lebhaften Kind zu Hause flach liegen? Ich habe keinen Babysitter, beide Großmütter arbeiten und mein Mann arbeitet auch. Soll ich beide Großmütter über 80 Jahre anstellen, um auf uns aufzupassen? Absurd.

Es war eine Sache bekannt. Sie müssen das Leben schnell wieder organisieren. Ich könnte vergessen, wieder zur Arbeit zurückzukehren. Nach zwei Tagen gelang es uns, alles so zu organisieren, dass der Rest dieses Albtraums, der Schwangerschaft genannt wurde, ungefähr nach Plan verlaufen konnte.

Falsche Diagnose

Die Einnahme einer Pferdedosis Progesteron und das Hinlegen mit einem Stier förderte weder das Wohlbefinden noch das Selbstwertgefühl oder die psychische Gesundheit. Der Appetit wurde noch schlimmer, wenn es jemals schlimmer werden sollte. Außerdem brach mein Teint. Mit einem schnellen Tempo wurde es grau, fast erdig, fast vollständig mit Pusteln bedeckt. Jugendliche Akne auf meiner Haut ist eine glatte Oberfläche. Nach weniger als zwei Monaten logistischer Seppuku stellte sich heraus, dass die Diagnose ein Versehen der Ärzte ist, d. H. Ein Fehler beim Ablesen des Ultraschalls. Eine Schwangerschaft ist nicht nur nicht gefährdet, sondern sie entwickelt sich vollkommen richtig, das Baby ist gesund, genau wie Mama. Ich muss mich nicht hinlegen oder noch mehr sparen! Alles ist und war in Ordnung. Blutungen und Blutungen sind häufig, und dieser Fehler stellte sich als langsamer klebendes Geschwür heraus, was selten vorkommt, aber bei Frauen bis zu 21 Wochen vorkommt.

Der andere sein ...

Völlig gesund, 4 Kilo dünner (ständige Übelkeit, Appetitlosigkeit und Progesteron-vertiefende Medikamente führten zu einer Gewichtsreduktion), mit einem völligen Mangel an Fitness (2 Monate mit einer Torte liegen machten ihren Job) und der tödliche Teint normalisierte sich langsam wieder. Ich hatte Angst, dieses Kind doch nicht lieben zu können. Denn wie kann ich die Geburt eines Menschen genießen, der nicht nur mein Aussehen ruiniert hat, sondern auch das Wohlbefinden und das Selbstwertgefühl, das mich davon abgehalten hat, für einige Monate zur Arbeit zurückzukehren, usw.? Ich wollte eine solche Lösung nicht am meisten. Ich war selbst das zweite Kind und litt unter den Folgen, das "zweite" zu sein. Ich wollte es unbedingt vermeiden. Aber ich konnte nicht. Meine Liebe zu einem Kind äußerte sich nur in mäßigem Mitgefühl. In schwierigen Momenten wiederholte ich oft, dass es einfacher wäre, wenn diese Schwangerschaft nicht wäre ... Dann habe ich mich natürlich für solche Gedanken und Worte gezüchtigt, die sich in meinem geistigen Zustand widerspiegelten. Und so immer und immer wieder ...

Ich mochte den Punkt

Heute bin ich 25 Wochen schwanger. Ich sehe immer noch schrecklich aus, aber meine Stimmung beginnt sich zu verbessern. Ich weiß, ich werde eine zweite Tochter haben. Ich mochte KROPKA, vielleicht fange ich sogar an, sie zu lieben. Bis September ist es jedoch noch ein langer Weg. Ich hoffe, dass das Schlimmste schon hinter mir liegt und ich in der Lage sein werde, diesen Zustand zu genießen, und eines Tages werde ich ihn Gesegnet nennen. Immerhin gibt es so viele Frauen, die mit großen Schwierigkeiten schwanger werden und bei denen meine Zweifel und Worte blasphemisch und jammernd wirken. Und sie haben wahrscheinlich recht. Aber wie kann man es genießen, wenn alles genau das Gegenteil von dem ist, was es sein sollte? Erste Schwangerschaft - ein gesegneter Zustand, Wohlbefinden, keine emotionalen Schwankungen, hormonelle Sprünge, Probleme. Zweitens - ein wahrer Albtraum, von Wohlbefinden bis zu Abenteuern mit Ärzten. Und doch wird der Unterschied zwischen den Töchtern nur 15 Monate betragen! Nun, beide sind Mädchen, es gibt also keine Unterschiede in der Schwangerschaft aufgrund eines anderen Geschlechts.

Trends und Realität

Der Trend geht dahin, dass die Schwangerschaft eine besondere, die schönste und einzigartigste Zeit ist, in der eine Bindung zwischen Mutter und Kind hergestellt wird. Die Realität kann jedoch weniger rosig sein. Und wenn ich 9 Monate lang nicht vor Euphorie und allgegenwärtiger Freude geborstet habe, heißt das dann, dass ich schlechter, wütender, trotziger und ohne Gefühle bin? Oder ist nur der Mythos zu stark und immer wieder aufgerollt? Heute muss man mit Furcht zugeben und lautstark sagen, dass man nicht glücklich ist (es sei denn, das Geständnis gilt nicht für ein 15-jähriges Mädchen nach einem Ausrutscher, der beabsichtigt, ein Kind zur Adoption aufzugeben), weil die Gesellschaft bald von Artikeln verfolgt wird, die PRO, BIO, ECO, Mütter, die eine solche Frau lynchen, behandelt wie eine Marge, wandelndes Übel und Staatsfeind Nummer 1.

Jede von uns Müttern und zukünftigen Müttern hat das Recht auf ihre Gefühle. Hat das Recht, sich über das Kind und die vom Markt angebotenen Spielereien lustig zu machen. Er hat auch das Recht, tief seine eigene Tragödie oder nur eine einfache Beschäftigung zu erleben, die durch die falsche Wendung der Ereignisse verursacht wird. Der soziale Druck auf die Mutterschaft voller Optimismus macht es schwierig, sowohl schwanger als auch schwanger zu werden. Dass ich die Mutterschaft selbst nicht erwähnen werde ...