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Eltern gegen Großeltern

Eltern gegen Großeltern



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Schwangerschaft und Geburt eines Kindes sind eine große Erfahrung. Nicht nur für uns - Eltern. Es ist auch oft einer der wichtigsten Tage im Leben der Großeltern. Bisher nur Eltern von heute - Großeltern. Unsere Eltern erleben auch. Nicht nur die Lieferung selbst, sondern auch die gesamte Schwangerschaft. Mütter erleben die Geburt ihrer eigenen Tochter, Väter die Tatsache, dass ihre kleine Prinzessin nur eine Mutter wird, die Eltern des Vaters, dass ihr Sohn nur das Oberhaupt der Familie wird. Es konnte fast endlos gerechnet werden.

Wir vergessen oft, wie wichtig diese Zeit auch für sie ist. Sie haben uns durch unser Leben geführt, um das Staffellauf in diesem Moment aufzugeben. Nun, geben sie auf? Immerhin gibt es so viele Großeltern, die sich mit einer solchen Veränderung nicht abfinden können. Dann beginnt für die Jungen Eltern die Kette der Unglücke und Konflikte. Übereifrige Mutti oder Schwiegermutter, die "goldenen Rat" gibt wie ein Ärmel, korrigiert und korrigiert bei jedem Schritt, Väter und Schwiegereltern, die besser wissen, welche Rolle ein Mann im Familienleben spielen sollte ...

Wenn wir uns auf diesem Karussell befinden, wissen wir nicht, wie sich unsere Eltern und Schwiegereltern bei der Geburt unseres Kindes verhalten werden. Sie können sich jedoch darauf vorbereiten, die Wahrscheinlichkeit von Konflikten zu minimieren oder sogar zu beseitigen.

Zuallererst - Einfühlungsvermögen und Verständnis für beide Seiten

So wie wir von unseren Eltern erwarten, dass wir uns beweisen, unsere eigenen Fehler machen und sie selbst beheben können, versuchen wir, sie in ihrer neuen Rolle zu zeigen.

Bisher waren sie Eltern, ab jetzt werden sie auch Großeltern. Es gibt Geburtsschulen, die uns auf eine neue Lebensaufgabe vorbereiten, es gibt alle Arten von Führern, Magazinen und Beratungsstellen, die uns ebenfalls helfen und Ratschläge geben. Es gibt keine Schulen oder Beratungsstellen, die zukünftige Großeltern unterrichten. Sie müssen diese Rolle selbst lernen, ohne Hilfe von jemandem. Vielleicht können wir versuchen, ihnen zu helfen, ein Super-Großvater und eine Super-Großmutter zu werden. Sie verdienen es, die Super zu sein.

Versuchen wir es schon im Stadium der Schwangerschaft wissen, welche Großeltern sie gerne wären - aktiv am Leben Ihres Kindes teilnehmen oder "vom Sprung"? Wollen sie, dass sich ihre Rolle darauf beschränkt, sich ab und zu zu verhätscheln und spazieren zu gehen, oder wollen sie Teil des Lebens des Kindes sein?

Unabhängig von der Antwort sollten wir respektieren. Wenn es mit unseren Ideen übereinstimmt, ist das großartig. Wenn nicht, dann fragen wir uns Wie versöhne ich beide Bilder? Es ist einfach, eine Mauer aufzustellen und zu sagen: "Es wird unser Weg sein. Ende und Periode. " Und wahrscheinlich werden sich Großeltern an diese Situation anpassen. Es lohnt sich jedoch auch zu versuchen, sie in die Lage zu versetzen, aus ihrer neuen Rolle Glück abzuleiten. Es könnte sich in ein paar oder mehreren Monaten herausstellen, dass ihre "Einmischung" oder Eigeninitiative erforderlich sein wird, und dann werden sie die alte Sitte auf der anderen Seite der Mauer bleiben, die wir gebaut haben.

Schlimmer ist es, wenn sie bereits schwanger sind unsere Eltern und Schwiegereltern umgeben uns, überfluten uns mit Weisheit, Rat, Sie definieren, was wir für das Kinderzimmer anziehen, essen, kaufen oder wählen sollen und was nicht. Dann ist es nicht schwer zu erraten, dass sich die Probleme nach der Geburt vermehren werden. Deshalb gab uns Mutter Natur einige Monate Zeit, um uns vorzubereiten. Versuchen wir zu überlegen, warum wir von Rat und Weisheit überwältigt sind. Vielleicht möchten zukünftige Großeltern an den Vorbereitungen beteiligt sein und sich selbst aufdrängen, wenn sie ihrer Meinung nach nicht informiert sind. Vielleicht denken sie, dass Sie sich zu spät fertig machen. Sicher, auch unter dem Einfluss der Geburt eines Enkelsohns oder einer Enkelin haben zukünftige Großeltern in mehr als einem Geschäft nachgesehen und, wie zukünftige Eltern, bei all diesen Dingen und Annehmlichkeiten Nystagmus bekommen. Für uns ist es selbstverständlich, dass unsere Freunde sie benutzen, wir werden mit Anzeigen in Reiseführern überflutet. Mittlerweile ist es für Großeltern völlig neu. Sie hatten ein Problem damit, modifizierte Milch für Karten in 1 - 2 Apotheken in der Stadt zu bekommen, und wir können aus mehreren Dutzend Zitzen auswählen, die in Profil, Weichheit, Material, Preis, Farbe usw. unterteilt sind. da versuche mit ihnen über die Vorbereitungen zu sprechenÜber Entscheidungen, argumentieren Sie, warum Ihre Wahl richtig ist und warum Sie davon überzeugt sind, dass ein Kinderzimmer genau solche Elemente haben sollte und nicht andere. Vielleicht ist für diese Art von Großeltern eine solche Einweihung genug und sie werden loslassen.

Leider gibt es eine Gruppe von Eltern und Schwiegereltern, die von anfang an wollen sie das letzte wort in allem habenSie akzeptieren Ihre Argumente nicht und lassen Vorschläge los, die Ihnen die Möglichkeit geben, Unabhängigkeit zu zeigen. Was dann? Es ist das Schwierigste und ich wünsche es niemandem. Hier gibt es keine einfache, eindeutige Lösung, und vielleicht ist dies der Fall, wenn man fest sagen muss "Nein. Ende und Periode. "Und zumindest teilweise die Mauer bauen. Dies ist die schlechteste Option, aber wenn wir diese Art von Einmischung nicht verkürzen, uns sogar überwachen und aus der Rolle der Eltern entfernen und uns als der Eine und Rechte Wächter und Determinante von Gut und Böse bezeichnen, können wir nur nach der Lösung eine Katastrophe erwarten ... Hier empfehle ich nicht, Verständnis zu suchen oder weitere Versuche zu machen, Kompromisse einzugehen. Wenn Sie die oben genannten Methoden bereits angewendet haben und gescheitert sind, müssen Sie drastische Maßnahmen ergreifen. Denken Sie in diesem Fall daran, dass SIE die Eltern sind und den Moment haben, eigene Bildungsfehler zu machen und Probleme zu haben, diese zu beheben.

Natürlich ist es nicht so, dass Sie als zukünftige Eltern die Aufgabe haben, zukünftige Kontakte der Großeltern zu Ihnen zu ermöglichen. Sie sollten sich auch "anstrengen", um den Namen "Großeltern" zu "verdienen". Die bloße Tatsache, dass sie nur im biologischen Sinne deine Eltern sind, verleiht ihnen nicht den Status von Großeltern. Deshalb fordern wir nicht despotisch, sondern erwarten Interesse am Verlauf der Schwangerschaft, dem Gesundheitszustand des Kindes und der Mutter, Gespräche über Vorbereitungen, Pläne, Absichten, sowohl formale als auch lebensbedingte, vielleicht über die Zukunft des Kindes phantasierende (alles hängt von familiären Beziehungen, Sinn für Humor, Offenheit ab) , Vertrautheit usw.).

Der wirtschaftliche Aspekt Ich werde dies bewusst nur grundlegend berücksichtigen, da es im Einzelfall nicht möglich ist, das Thema in 10 Punkte, geschweige denn in 3 oder 4 Punkte zu unterteilen. Dies ist nicht minder wichtig. Viele junge Eltern erwarten von ihren Eltern nicht nur geistige, sondern auch materielle Hilfe. Es ist offensichtlich, dass Großeltern diesen und jenen zukünftigen Enkel kaufen sollten. Dies ist jedoch überhaupt nicht der Fall.

Der Kauf eines Kinderwagens oder von Möbeln liegt nicht unbedingt in der Verantwortung der Großeltern. Obwohl festgestellt wurde, dass Großeltern den Kinderwagen kaufen sollten, machen es die Unabhängigkeit junger Ehepaare und die zahlreichen Modelle für diese Aufgabe heute nicht einfacher. Wenn wir also irgendwelche Erwartungen an zukünftige Großeltern haben, lohnt es sich zunächst zu prüfen, ob sie bereit sind, die Babyausstattung unseres Kindes auch nur zu unterstützen.

Es ist anders, wenn es in einem Teil ist Wir sind finanziell abhängig von Eltern oder Schwiegereltern, unabhängig davon, ob wir zusammenleben oder andere Abhängigkeiten haben. Wenn die Eltern dann den maßgeblichen Typ repräsentieren, können wir erwarten, dass sie unsere Entscheidungen beeinflussen oder sie sogar mit Gegenständen ihrer Wahl versorgen, unabhängig von unseren Entscheidungen, Vorlieben oder Überzeugungen. Dies ist eine der schwierigsten Situationen, für die ich keinen goldenen Rat habe. Und wahrscheinlich wird es niemand tun. Diese Anordnung sollte in Ihren eigenen vier Wänden selbst ausgearbeitet werden. Ich kann Ihnen nur Glück wünschen und Ihnen die Daumen drücken, wenn Sie gemeinsame Regeln festlegen.

Zweitens - klare Definition von Grenzen und Prinzipien, d. H. Lassen Sie uns eine gemeinsame Front herausarbeiten

Neue Eltern fordern manchmal das Unmögliche von den Großeltern. Dass sie sich um ihre Enkelkinder kümmern, sich aber nicht einmischen, bereit sind zu helfen, sich aber nicht aufdrängen, mit Erfahrung dienen, aber nicht mit Ratschlägen überhäufen. Dass sie etablierte Prinzipien und Methoden akzeptieren und respektieren, engagiert, zufrieden und bei jedem Anruf dabei sind. Darüber hinaus sollten sie die Grenzen der Privatsphäre nicht überschreiten oder ihre Bedürfnisse einschränken. Dieser Ansatz, der für Großeltern ein wenig entscheidend ist, versetzt uns in die Rolle eines Wächters, der die Tage und Zeiten von "Besuchen" klar definiert. Dies ist kein guter sozialer und familiärer Ansatz. Nachfolgend finden Sie einige Tipps für Großeltern und Eltern, die den Aufbau der Beziehung zwischen Eltern und Großvater sowie zwischen Großvater und Eltern entscheidend vorantreiben.

Ratschläge für Eltern

  • Es liegt in Ihrer Verantwortung, den von Ihnen erwarteten Nachkommen zu erziehen, und Sie bestimmen immer die Erziehungsmethode und die Mittel, die Sie anwenden werden.
  • Verwalte nicht die Zeit deiner Eltern. Sie haben ihr Leben, ihre Leidenschaften und Pläne. Engagieren Sie sie nach ihrem Willen und ihren Möglichkeiten.
  • Besprechen Sie die Prioritäten mit den Großeltern. Erläutern Sie die auftretenden Meinungs- und Meinungsverschiedenheiten. Sag mir, was dir wichtig ist. Diskussion.
  • Vermeiden Sie Vergleiche. Ihre Rolle, Möglichkeiten, Veranlagungen, auch die Zeit sind anders als ihre in ihrer Zeit. Vergleichen, wer etwas besser, schneller, effektiver macht, wer mehr liebt, wirft nur Konflikte auf, und wir wollen diese nicht.
  • Schätzen Sie den Einsatz, das Engagement und die Hingabe der Großeltern. Indem sie sich entscheiden, Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen, geben sie ihm viel von sich. Natürlich tun sie es bereitwillig, aber versuchen es trotzdem irgendwie wieder gut zu machen. Vielleicht ein wunderschönes Foto aus dem Park in einem schönen Rahmen, dekoriert von einem Kind? Sie werden sich von Ihnen und Ihrem Kind wichtig, respektiert, geschätzt und geliebt fühlen.

Beratung für Großeltern

  • Korrigieren Sie Ihre eigenen Vorstellungen. Finden Sie heraus, wie junge Eltern Ihre Rolle im Leben und in der Entwicklung ihres Kindes sehen. Stellen Sie es Ihren eigenen Vorstellungen gegenüber. Teile deine Gedanken mit, aber respektiere ihre Wahl und das Recht, über ihr Kind zu entscheiden.
  • Stellen Sie gemeinsam mit zukünftigen Eltern Regeln auf. Respektiere ihre Erwartungen. Beziehen Sie sich auf Ihre eigenen Erfahrungen, Gedanken und vielleicht Erinnerungen aus diesen Jahrzehnten, als Sie selbst ein Kind erwarteten. Schlagen Sie Ihre eigenen Unterpunkte vor. Erarbeiten Sie einen Kompromiss, aber nicht um jeden Preis.
  • Denken Sie daran, dass Sie nicht Vollzeit und Vollzeit sein müssen. Stimmen Sie nicht Verpflichtungen zu, die Sie nicht eingehen möchten. Rede offen darüber. Denken Sie daran, dass Sie Ihr eigenes Leben haben. Vernachlässige ihn nicht.
  • Kommunizieren Sie ehrlich, offen und direkt. Warten Sie nicht auf den richtigen Moment, ersticken Sie Zweifel oder bereuen Sie es. Beseitigen Sie regelmäßig Missverständnisse. Reden wird nicht immer einfach sein. Wenn Sie es jedoch mit Fingerspitzengefühl und Gelassenheit ausführen, werden Sie zu einer Einigung kommen.
  • Erkennen Sie die elterliche Kompetenz an. Es ist ihr Kind und sie werden die Regeln festlegen. Sie sind diejenigen, die für dieses Kind verantwortlich sind. Sie haben Ihre Rolle als Eltern bereits erfüllt. Jetzt sind sie dran.
  • Verstoße niemals gegen die Regeln deiner Eltern. Kritisieren Sie sie nicht und sprechen Sie nicht schlecht über sie vor Kindern. Möglicherweise haben Sie eine andere Meinung, aber sprechen Sie dann mit Ihren Eltern, anstatt Änderungen selbst vorzunehmen.
  • Schätzen Sie Ihre Rolle. Dank Ihrer Erfahrung, Ihres Alters und zahlreicher Erfahrungen sind Sie der Schatz der Anekdoten und Familiengeschichten für Ihr Kind. Sie können sich erinnern und Ihren Enkeln von ihren Eltern erzählen, als sie selbst Kinder waren. Du gibst deinen Enkeln Zeit, gibst ihnen Frieden, deine eigene Geduld, die den beschäftigten Eltern oft fehlt. Sie stecken sich mit Humor an und zeigen ihnen ungewohnte Spiele aus Zeiten, in denen nicht einmal Vögel über ihre Eltern zwitscherten. Es ist Ihnen zu verdanken, dass Kinder die Möglichkeit haben, eine Welt zu entdecken, die selbst Ihre Kinder noch nicht kennen. Indem Sie ihnen all dies geben, geben Sie ihnen die Liebe, die Ihre Enkelkinder am meisten brauchen.

Drittens - wenn wir nicht in die Enge getrieben werden wollen - lassen Sie uns nicht selbst in die Enge getrieben werden. Fehler von Eltern und Großeltern

In der Position einer Person stehen, die Dienste erwartet und den Willen erfüllt, Wir behandeln Großeltern unfair und objektiv. Und sie haben es nicht verdient. Außerdem können sie sich irgendwann von uns entfernen und wollen nicht in unsere Welt eintreten. Dies ist wiederum sehr riskant, da es einen Moment geben kann, in dem beispielsweise ein Kind schwer krank wird, und wir möglicherweise auch ohne Hilfe allein sind. Dann rechnen wir damit, dass Eltern oder Schwiegereltern nach der Arbeit für eine Weile zu uns kommen, helfen, kochen oder etwas fertig bringen, für uns auf das Kind aufpassen, damit wir uns entspannen oder ein Bad nehmen können. Und sie machen nichts. Sie werden anrufen, herausfinden, dass sie mit uns falsch liegen, sie haben Mitschuld. Und das war es auch schon. Wir werden wollen, dass sie uns helfen, und sie werden es nicht anbieten. Und es wird leider nur unsere Schuld sein. Natürlich können wir um Hilfe bitten, aber wer wird in dieser Situation nicht mit Ehre und beleidigtem Stolz emporgehoben?

Als ich sah, wie energisch ich ein Kind habe und wusste, dass ich durch die zweite Schwangerschaft schwächer und nicht stärker werde, bat ich meine Schwiegereltern und meine Mutter, meiner Tochter in den letzten Tagen vor der Geburt zu helfen. Sie waren sich eifrig einig, und ich fragte sie lange im Voraus - sie hatten Zeit, einen "Dienstplan" für uns vorzubereiten und zu vereinbaren. Da sie meine Unabhängigkeit kannten, schlugen sie dies jedoch nicht alleine vor. Ich fragte sie und fragte, ob sie helfen würden. Sie waren sich sehr bereitwillig einig und es war offensichtlich, dass es ihnen große Freude bereitet. Nicht nur, weil sie den ganzen Tag mit ihrer Enkelin verbringen können. Aber auch, weil sie sich geschätzt, wichtig und unabhängig fühlten.

Abschließend eine kurze Zusammenfassung der häufigsten Fehler, die Eltern und Großeltern begangen haben.

Fehler der Eltern

  • Erwartung der vollen Bereitschaft und Verfügbarkeit der Großeltern;
  • Nicht zuhören und die Wichtigkeit von Ratschlägen mindern;
  • Mangel an Verständnis für die Emotionen, die Großeltern begleiten;
  • Mangel an klarer Kommunikation mit Großeltern und klares Sprechen über Erwartungen;
  • Einverständnis mit der finanziellen Abhängigkeit (außer wenn dies nicht zu vermeiden ist) und damit mit den Großeltern;
  • Konflikte vermeiden für "heiligen Frieden";
  • Vorausgesetzt, der böse Wille der älteren Generation.

Fehler der Großeltern

  • Schwierigkeiten, die neue Rolle anzunehmen und vorzutäuschen, dass sich nichts geändert hat;
  • Nicht auf junge Eltern hören, Mangel an Fingerspitzengefühl, Zärtlichkeit, überwältigende Ratschläge, ihre Bemühungen unterschätzen, Probleme unterschätzen;
  • Wettbewerb um Rücksichtnahme bei einem Kind;
  • Keine Hilfe oder falsche Hilfe;
  • Verringern der Position und des Wertes der Eltern in Gegenwart eines Kindes;
  • Unter der Annahme, dass bestimmte Dinge offensichtlich oder trivial sind.

Dieser Artikel ist und war nicht als perfekte Schritt-für-Schritt-Anleitung zum Thema "Wie man Großeltern großzieht" oder ähnlichem gedacht. Sie werden hier kein Rezept für das Glück in der Familie finden, für den Mangel an Konflikten und Wegen der perfekten Kommunikation. Sie finden jedoch einige Tipps In welcher Situation können Sie sich befinden, welche Arten von Menschen können aus Ihnen oder Ihren Eltern und Schwiegereltern "herauskommen" und wie ideal Sie versuchen können, zu handeln. Wird es funktionieren? Es hängt ganz von Ihnen und Ihren Gesprächspartnern ab.

Das wichtigste für mich in diesem Artikel war ihn anregen, über die Rolle der Großeltern im Leben unserer und unserer Kinder nachzudenken. Über das Wesen von CONVERSATION, das meiner Meinung nach der Schlüssel in jeder zwischenmenschlichen Beziehung ist. Ich wollte auch auf das Geräusch aufmerksam machen, das beim "Kampf" um den Enkel oft übersehen wurde - Respekt. Respekt für den Menschen und seine Gefühle. Gegenseitiger Respekt, gepaart mit Einfühlungsvermögen. Respekt für andere, aber auch für mich selbst, für meine Überzeugungen und Entscheidungen.

Nach den beiden Maximen "Glückliche Eltern sind ein glückliches Kind" und "Eltern sind aus Erziehung und Großeltern aus Verwöhnung" drücke ich die Daumen für den Erfolg und wünsche eine harmonische Kombination dieser beiden goldenen Gedanken ...